165300, Архангельская область, г. Котлас, 
ул. Маяковского, д. 36-б
8 (818 37)2-72-45, 5-07-45,
5-40-71

kotlsrcn@yandex.ru
http://vk.com/mayak_kotlas

 

Царевна Несмеяна

Наша девочка сильно изменилась. Она всегда была активной, имела множество увлечений и друзей. Отношения у нас были доверительные, она все нам рассказывала. Недавно ей исполнилось шестнадцать, и она вдруг стала нервная и раздражительная. Может взорваться и либо накричать, либо разрыдаться. Потом извиняется. А иногда ее охватывает апатия: она ничего не хочет, только сидит дома, читает книги или делает уроки. Мы пытались поговорить с ней, но у нее одни упреки: «Почему вы все время советуете, что я должна делать? Встать, куда-то пойти, действовать... Мне только нужна рука помощи, чтобы я не заблудилась!». Что с ней происходит? Нам больно смотреть, как она мучается сама и мучает других. Чем нам ей помочь? Как снова «включить» ее в нормальную жизнь?

Марина В.

Наталья ФЕДОТЕНКО

педагог-психолог  Котласского социально-реабилитационного центра  для несовершеннолетних «Маяк»

Причина изменений в поведении дочери, конечно, есть — случилось нечто, что пробило брешь в ваших прошлых доброжелательных взаимоотношениях. Но вы не знаете, где это произошло: в школе, среди друзей, где-то еще. А последствия налицо: если раньше девушка имела мощную эмоциональную поддержку родителей, то теперь не чувствует ее, ощущает себя незащищенной. В первую очередь нужно прислушаться к собственному ребенку. Дочь фактически дает вам алгоритм выхода из ситуации: сейчас ей требуются взаимопонимание и помощь. Любые советы или нравоучения только помешают.

В негативной ситуации в отношениях обычно остаются положительные ресурсы (запасы). От них и надо отталкиваться. В данной истории это — прежние отношения дочери с родителями. Важно снова попытаться вернуть общение на прежний уровень: выбрать время, когда у девушки нужный эмоциональный настрой, и вспомнить о счастливых временах, когда они что-то вместе делали и были как единое целое. То есть, переключить ее на позитивные впечатления из прошлого. И тут же показать, что она для них по-прежнему значима: например, сказать, что ее любят, все поймут и готовы прийти на помощь, если она скажет, в чем дело.

Возможно понадобится время и не одна задушевная беседа, пока девушка снова почувствует себя эмоционально комфортно и откроется родителям. Поэтому одновременно стоит собрать информацию: связаться с классной руководительницей и узнать, какое у дочери поведение и настроение в школе. По возможности поспрашивать об этом ее подруг. Но обязательно конфиденциально: нежелательно, чтобы она узнала. Надо приблизиться к пониманию того, где произошло то, что нарушило прежние отношения.

В данной истории при правильном подходе девушка рано или поздно снова почувствует себя эмоционально защищенной и расскажет родителям, что случилось. Но если причина все же не высвечивается, тогда стоит обратится к специалисту.

Напоследок повторюсь: уважаемые родители, прислушивайтесь к словам своих детей! Иногда они сами сознательно или неосознанно говорят нам о том, что нужно делать. Иногда достаточно только следовать этому алгоритму, и ситуация улучшится.  

 

Мальчик-сутяга

По работе я езжу в долгие командировки. С пятнадцатилетним сыном остается мама. В последнее время ей пришлось судиться: с управляющей компанией и так далее. Сын был свидетелем. А недавно нам позвонили из школы: оказалось, что наш сын подрался с одноклассником из-за девушки. Он разбил однокласснику губу, тот поставил ему синяк. Как нам рассказали, сын сказал: «Ах так!», повернулся и ушел. И, никому не сказав, самостоятельно отправился в полицию, где написал на одноклассника заявление. Дошел до больницы и снял побои (то есть, синяк). А потом как ни в чем не бывало вернулся в школу.

Учителя и одноклассники были в шоке, когда в класс вдруг вошли полицейские. Дома мы вдвоем с мамой пытались объяснить сыну, что он неправ. Конечно, нужно уметь привлекать полицию, если случилось что-то серьезное. Но мы же не в Америке! Есть человеческие отношения, бытовые проблемы, а еще мужская честь, которую надо отстаивать не в суде. Я тоже в свое время дрался из-за девушки, а потом мы с соперником стали лучшими друзьями.

И вот мы пытаемся объяснить разницу, а он считает, что все сделал правильно. Неужели у нас растет сутяга и все проблемы он будет решать только так? Таких людей не очень любят в нашем обществе. Может, все еще можно исправить?

Геннадий К.

Наталья ФЕДОТЕНКО

педагог-психолог  Котласского социально-реабилитационного центра для несовершеннолетних «Маяк»

Анализируя действия мальчика, можно предположить, что главный авторитет для него - мама. Он поступил так, как поступила бы она (тем более есть жизненный опыт). В данном случае именно у мамы больше шансов быть услышанной ребенком. Помимо этого, у мальчика обостренное чувство справедливости: если он считает, что с ним поступили нечестно, то будет доводить дело до конца. Мужские качества и целеустремленность проявились в этом противоборстве - не каждый взрослый наберется смелости так поступить. Но опасения папы понятны: у так называемых «сутяг» проблемы в жизни возникают чаще. Не стоит ребенку думать, что это — единственный способ разрешить конфликт.

Сперва нужно снова, уже спокойно проанализировать случившееся вместе с сыном. Первый шаг — это принятие ситуации. Она уже произошла. Второй шаг — оценить, насколько она серьезна для всех участников. Раз мальчик считает свой поступок правильным, акцентируйте внимание на последствиях: если доводить до суда, то пострадают его нервы и нервы родителей, а могут сказаться и на здоровье последних (наше душевное состояние тесно связано с физическим). Что вынесет суд — тоже неизвестно. Наверняка испортится репутация в классе и у учителей (ему с ними еще жить и учиться). А сама девушка как к этому отнесется? Будут ли они его уважать? И если конечная цель — справедливость, стоит ли она таких жертв? Дать ему все это понять, чтобы сам поразмышлял.

Третий шаг - проанализируйте, как следовало бы поступить. Подвести его к мысли о том, что в жизни могут быть разные испытания. Иногда бывают такие, что лучше их пройти самому, без судов.

Также надо обязательно объяснить ребенку: решения, принятые под действием первых негативных скоропалительных эмоций, чаще всего ошибочные, а порой и опасные! Нужно успокоится и еще раз все обдумать, прежде чем действовать. А поскольку он не совсем взрослый, лучше всего - посоветоваться с родителями и все обсудить. Нужно дать ему установку: мы тебя в любом случае выслушаем, поможем принять решение, мы на твоей стороне и будем тебя защищать, если случится что-то действительно серьезное.

Наконец, четвертое: подумать о действиях в настоящее время. У мальчика есть взаимоотношения со сверстниками, и надо внимательно наблюдать, как он себя в них проявляет. Если придет с проблемой — обсудить, принять решение вместе. Взаимоотношения с сыном надо постоянно подкреплять, чтобы если случится что-то действительно серьезное, он пришел к вам. А (повторюсь) не принимал решения под действием первых, не всегда верных и порой опасных эмоций. Это самое важное.             

Наверх
Мы используем cookies. Продолжая просмотр сайта, вы соглашаетесь с этим. Нажмите на кнопку «Согласен», и уведомление исчезнет.