Автор: Докшина Диана Александровна,

педагог - психолог

  Часто при обращении к психологу с какой – то проблемой в отношении подростка, психолог даёт родителям определённые рекомендации для решения этой задачи. Но они по какой - то причине не работают. И тогда родители могут сомневаться в компетентности специалиста, ругать ребенка за нежелание меняться, снимают с себя ответственность («Я сделала всё, что могла»).

Но какова истинная причина неэффективности рекомендаций?

  А дело в том, что уже присутствует нарушение детско-родительских отношений. Подросток уже «вооружился», а вы возможно уже настроены на поражение. Так что же делать, если с ребёнком уже нарушен контакт и ваш подросток реагирует на любые ваши слова негативно.

  В первую очередь, вспомните, что это ВАШ ребенок. Да такой колючий, да непослушный, но любимый. Он нуждается в вашем внимании, заботе, поддержке, но вряд ли когда – то об этом скажет. Поймите, что потеря связи сродни болоту, где ваша чрезмерная активность ведёт только к тому, что ваши отношения с ребёнком тонут всё быстрее.

  Что делать? Остановитесь и попробуйте хотя бы неделю не выдвигать подростку ни одной претензии, не кричите, не упрекайте. Уберите все требования, по поводу которых вы конфликтуете. Наверняка вам надоели его разбросанные вещи, вечные опоздания в школу, и отсутствие желания вам помогать.

  Что делать? Переключите ваше внимание на чувства свои и вашего ребенка. Перестаньте указывать ему как действовать. Дайте себе передышку.

  Физическое проявление любви. Большинство родителей считают, что для проявления любви к подростку достаточно интересоваться школьными делами и покупать красивые и модные вещи.

  Что делать? Обнимайте, обнимайте, обнимайте. Аккуратно, учитывая эмоциональное состояние ребенка, уважая его границы, но при этом демонстрируйте сострадание, любовь и интерес к своему ребенку.

  Сначала отношения, потом воспитание. На приказы и повеления подросток может реагировать бунтом. И при этом ребёнок готов выполнять просьбы, когда понимает их смысл, ценность и важность. 

  Что делать? Попробуйте конкретно объяснять ребенку важность данного задания и ваших чувств при выполнении/невыполнении обещанного со стороны подростка.

  Подростки часто действуют от противного. Критика – одно из основных средств изучения мира и его границ для подростков. Родитель реагирует на эту критику крайне негативно. Начинается спор, который приводит к усилению конфликта. Победа в этом конфликте ничего не даст никому из участников, кроме очередного разрыва взаимоотношений.

  Что делать? Мягко объясняйте свои действия, причины этих действий. Выслушайте ребенка, не критикуя, донесите свою позицию. Не вступайте в спор, если не уверены, что сможете контролировать свои эмоции.

  Подросток хочет влиять, хочет быть взрослым, но не знает как. Если дома он не чувствует своей значимости, то он будет искать ее в другом месте. И как часто это бывает тут и попадаются «плохие компании».

  Что делать? Создать домашнюю атмосферу, в которой ребенок будет знать, что его мнение уважают, его потребности и желания учитываются, его поддерживают и ценят.

  Это нельзя, то нельзя, а что можно? Родители спешат сообщить ребенку, что нельзя так говорить, нельзя так делать, и вообще много чего нельзя. Ребенок, ограниченный рамками, будет искать место, где можно нарушить эти рамки или в какой – то момент перестанет уважать ваши.

  Что делать? Говоря о том, что делать нельзя, не забудьте сказать, что делать МОЖНО. При этом обязательно учитывайте и интересы ребенка тоже.

  Стоит помнить, что восстановление контакта с подростком не происходит в один миг. Это работа большого количества сил и времени. Но результат в виде состоявшихся родителей и успешных детей, обязательно себя окупит!!!